sampai saat ini masih dengan orang yang sama dan perasaan yang sama...

Mungkin semua orang menganggapku gila. ah bodo amat. toh semua orang juga pernah mengalami hal yang sama. hahaha

kagum. itu rasa yang aku punya dan aku namakan untukmu. bodoh adalah mengharap lebih ketika aku mengagumi dan berharap pada orang yang cuma menyapaku seadanya ketika berpapasan. memulai perbincangan ala kadarnya. yeah. menyedihkan.

hahaha

tapi biarlah biarlah semua ini jadi rasa yang aku miliki. rasa yang membahagiakan ketika kamu menyadari bahwa aku ada di dunia ini. mengagumi orang yang mungkin tidak dikagumi orang lain. bukan artis atau selebritis. yeah itu kamu.

kan rasa ini cuma kagum. jadi aku ga peduli bahwa kamu akhirnya bukan orang yang bisa ngerti aku. meski penampakkannya kamu itu bijaksana dan mampu menerima orang apa adanya. wakaka.

orang yang mampu dijadikan pendamping seumur hidup. agama oke. telaten. bahasanya halus. ramah. tekun. elegan. aaah gilaaa aku gilaaa..

kamu adalah orang paling elegan dan kharismatik yang pernah aku temui. emang ga banyak sih orang yang pernah aku temui hahaha tapi orang yang membuat aku kagum itu jarang jadi berbangga hatilah engkau.. #emangsiapagwgt :D

aku ga peduli meski kenyataan misahin aku dari kamu sejauh beratus ratus kilometer. meski kenyataan sepertinya tidak pernah mengizinkan aku mendekati kehidupanmu. ga peduli. wkwkwkwk

ga peduli meski sepertinya hopeless karena ada perempuan lain yang jauh lebih dekat dengan hidupmu daripada aku yang udah sekian taun mengagumimu dari jauh. dibuat gila karena disapa olehmu. aku ga peduli.
meski sepertinya aku jauh dari kriteria untuk dikagumi orang sepertimu. aku jauh dari kata lemah lembut. aku jauh dari kata elegan. aku jauh dari lirikanmu #eaa.

meski aku selalu mendekat mendekat dan mendekat. tapi tetep saja ada rasa mindeeer dan ga percaya diri untuk membuatmu merasakan kekaguman dalam intensitas yang sama terhadapku. 

hahaha. hidup itu emang lucu. aku mengagumimu bertahun tahun. berdoa supaya dunia mendekatkanku dengan hidupmu tapi ternyata aku tak punya kesempatan atas hal yang sesepele itu. tapi oke well aku tetap kagum kepadamu. mungkin satu satunya yang bisa merubah semua ini adalah status yang jelas. entah itu dari kamu maupun aku. tapi tetap saja aku mengagumimu. dan berharap dipantaskan untuk seseorang dengan pribadi sepertimu. #eaaa. cukuplah menggalau malam ini. yeah aku merindukanmu, aku merindukan dunia yang berhenti berputar saat kamu menyapaku :)

rabu, 14 desember 2011

ketika hidup mengingatkan kematian itu begitu dekat.

Alhamdulillah ga kerasa esok hari genap 3 minggu koassistensi. Aku merasakan bahwa profesi ini benar-benar membuatku hmmm semakin dekat denganNya, dan itu artinya bahwa pilihanku ini benar. Kematian menjadi hal yang tidak bisa aku hindari, isak tangis keluarga, entahlah semua itu semakin terbiasa di telingaku. Semakin takut bahwa kematian itu begitu dekatnya, bagai tak sempat mengucap selamat tinggal kepada orang yang tercinta.

Aku mungkin begitu cengeng, ketika menganggap semua pasien itu seperti keluargaku sendiri. Ketika aku menangani seorang ibu paruh baya aku ingat mamah, bapak paruh baya aku ingat papah, ketika pasien itu seusia adek2ku aku ingat mereka. Aku ingat betapa aku sangat menyayangi mereka. dan sama sekali tak ingin mereka atau aku berada dalam situasi gawat atau keadaan jatuh sakit seperti itu.

Semuanya. Betapa kasih sayang orangtua itu sepanjang jalan sedang anak sepanjang galah, ketika aku melihat ibu tua sedang ditunggui anak perempuannya yang tak henti2nya menyalahkan ibunya yang tidak nafsu makan. Atau anak anak yang datang mengunjungi ibundanya hanya saat sakaratul matu?. Aku tidak ingin seperti itu. semoga aku adek2ku kakakku semua orang yang aku sayangi kelak tidak akan seperti itu kepada orangtua kami ya Allah :'(

Betapa kesehatan begitu berharganya. Ginjal digantikan mesin yang harus diupdate 2 minggu sekali dengan biaya 700 ribu.Albumin 2 juta yang hanya dihabiskan kurang dari 1 jam. Atau badan yang harus rela disuntik 3 kali sehari dosis insulin short acting ketika gula darah tak bisa dimanfaatkan dengan baik.Surplus tapi tak bisa menikmatinya.


Aku menikmati hari-hariku bersama pasien, mendengarkan apa yang mereka keluhkan meski hanya sesekali aku mampu memberikan saran kepada mereka. Tapi aku bahagia ketika mereka merasa senang aku dengarkan. Aku senang ketika mereka mengabarkan bahwa esok mereka diizinkan untuk pulang dan kembali bersama keluarga. Aku senang ketika aku berjalan lalu ada yang memanggilku dari belakang, dan ternyata itu mereka. Mereka masih mengingat namaku rupanya. Tak jarang pula aku yang melihat mereka sedang kontrol ke poliklinik dengan keadaan yang lebih baik. Itu adalah perasaan paling luar biasa.

Ya Allah aku tahu meski awalnya berat, tapi aku tahu Engkau yang memilihku memanggilku untuk berada di sini, di jalan ini ya Allah, aku yakin Engkau pula yang akan memampukanku, karena tidak ada yang tidak mungkin bagiMu.. Niatku tulus ya Allah, mudahkanlah, berikanlah kesabaran yang lebih kepadaku ya Allah yang Maha Sabar :)

ehem koass begini rasanya begini ceritanyaaa

dunia perkoassan dimulai di senin pagi 19 september 2011, hyaaa berangkat pagi pagi jam setengah 6 demi follow up pasiennya bunda karena denger2 bunda itu gesit dan disiplin. yeah aku dapet stase penyakit dalam di perjalanan dunia perkoassan. oke otak aja masih kosong melompong follow up seadanya. 2 hari pertama aman karena tanpa bunda wkwkwkwk... tapi hari ke 3 tepaaar karena baru ngikut bunda ke sana ke mari jalan aja kita kalah ga jarang harus lari sana sini, orientasi sama bunda akhirnya menemukan titik kulminasi *halah* pada hari ke 5 bersama bunda hehe mulai menikmati semuanya. meski harus lari lari kecil bolak balik cempaka mawar melati poliklinik sampai kaya orang lagi sai' follow up masing masing pasien, jaga UGD, jaga bangsal. aaah macem macem deh. dari kaki yang tadinya kaku kuduk *halah* sekarang udah ga berasa kaku karena udah kebiasa berdiri berjam jam di poli atau bolak balik cempaka mawar melati beberapa kali dalam sehari. :)

baca EKG cuma dalam waktu kurang dari 5 menit haha inilah hasil didikan bunda wkwkwk, terpaksa mamennn terpaksa tapi jadi pinter dan teliti juga duh paporit dah si bunda ni hehe :D, oke sekarang tidur duluuu besok BST sama bunda nuiii 

cintaku cuma buat kamu suamiku hyahahaha :)

aku tak ingin menganggap diriku lebih baik dari orang lain, hanya saja mensyukuri keadaanku yang seperti sekarang ini, keadaan masih di jalan yang lurus meski berkali kali hampir hanyut juga sama setan :D
aku masih sendiri sampai sekarang karena memang sejatinya ini keinginanku menjalankan studiku dengan baik, koass masih 2 tahun lagi dijalani ga boleh setengah setengah, hmm bukannya ga sanggup kalo buat ngejalanin suatu hubungan, tapi merasa belum pantas dan memang belum dewasa dan memang belum waktunya.

jadi ya wajar kalo aku sendiri, dan aku nyaman dengan kesendirianku.

cinta buat aku sekarang? hmm cinta nantinya cuma buat kamu suamiku seorang. :D

yang lain cuma have fun kalo ga fun lagi ya tinggal dibuang aja. wkwkwkwk. buat nemuin kamu itu suamiku seorang aku percaya sama feeling awal. wkwkwk. emang sih sekarang aku mengagumi seseorang tapi feelingku berkata itu bukan kamu. kamu cuma pantas untuk dikagumi. wakakaka karena aku nyadar aku ini ga pantas dikagumi sama kamu :D

lalu siapa? entahlah sepertinya emang belum ketemu. wkwkwkwk. yo wes ga pa pa. nyante aja lah mameeen. masih panjang jalan kita. masih muda :D
jodoh itu takdir yang pasti sedang cita cita? itu kita yang nentuin :), ya sama rahmat dari Allah juga sih kalo
Allah ridho ya insya Allah terkabul..

Doanya sekarang lebih spesifik lagi wkwkwk

ya Allah jodohkanlah aku dengan seseorang yang benar2 mampu menjadi imam terbaik menurutMu bagiku, seseorang yang bener2 ngerti aku begitu pula aku mengerti dirinya, seseorang yang mampu menyayangiku dalam keadaan terbaik maupun terburuk begitu pula aku menyayanginya, seseorang yang mampu menjadi sandaranku begitu pula aku menjadi sandarannya, seseorang yang mengenal aku dengan baik dan aku mengenalnya dengan baik, seseorang yang dengan cintanya membuatku semakin mencintaiMu begitu pula cintaku yang membuatnya semakin mencintaiMu, seorang ayah yang mampu menjadi teladan bagi keturunan kami kelak, begitu pula aku jadikanlah ibu yang penyayang penyabar bagi keturunan kami, yang kaya hatinya, yang lisannya terjaga, yang menjadikan solat dan sabar sebagai penolongnya, yang bermanfaat bagi sesama, yang selalu mengingatkan aku ketika aku mulai melenceng dari jalan yang Engkau ridhoi ya Allah... jadikanlah ia sebaik prasangkaku dan jadikanlah aku sebaik prasangkanya...

Engkau adalah Zat yang tak pernah mengingkari janji, jika mukmin yang baik hanyalah untuk mukmin yang baik, maka lindungilah hamba dari godaan syetan yang terkutuk yang mengombang2ambingkan hamba dari jalan yang Kau ridhoi untuk menjadi mukmin yang baik... jagalah hamba dalam keistiqomahan ini... jagalah hamba... aamiin ya robbal alamiin :)

jeritan hati gw hahah gila galau banget mameeeen ┌П┐(►˛◄)┌П┐

hmmm... gini nih kalo usia udah hampir 22 taun, kuliah udah kelar tinggal wisuda masalah lain pun datang. kapan nikah? toeng toeng toeng!!!
gila gw sensi berat ditanya kapan nikah!setan!
di saat usia usia gini gw malah kehilangan hasrat pengen cinta2an gitu. maklum lah cowok yang gw temuin ga ada yang bener sih. miring semua otaknya!. setres!. brengsek!
yang pasti pasti juga kagak ada yang bener mamen! yang pertama pake boongin orangtuanya segala katanya gw minta dia beli jazz biar bisa setara sama gw!sial banget tu orang!!!! nge fans sih nge fans tapi ga segitunya juga kaliiii!gembar gembor sampe seluruh kota hampir tau gw bakal dikawinin sama dia.. hedeh siapa elo heh... =='
males gilak!fans yang ini sih akhirnya nyerah kawin dah tuh sama orang lain. katanya sih sama kaya rayanya, sukur deh ya mas.. nemu yang sama sama orang kaya.. hahah...


yang kedua, okelah ini orangtuanya udah jelas siapa, tapi anaknya? hmmm gw ga yakin!
bener aja dah mau seganteng apapun mau se kaya raya apapun, gw masih punya harga diri mamennn!
mau lo tawarin gw apa aja di dunia ini gw juga ga bakalan tertarik, kebukti aja akhirnya firasat gw. tu cowok udah punya cewek mamennn 3 taun dipacarin mau mau aja dijodohin sama gw edan emang tu anak!LABIL gilak! untung gw ga teriming2i... gw ga matreeee woeeee gw ga matreeeeee


sedang di hidup gw sendiri satu2nya cowok yang baik sama gw itu cuma sahabat gw udah itu doank. TITIK. bukan titik juga sih namanya. tapi suwer gw males banget kenalan sama cowok2 lain yang ujung2nya cuma mandang gw dari materi doank. dari keFKan gw. gara2 gw yang CALON DOKTER. waaaaw hidup gw kaya sinetron!


sementara di lain sisi lingkungan paling dekat gw SEMUANYA ga pernah paham kalo gw bilang GW LAGI PENGEN SENDIRI GW GA MAU LAGI NGOMONGIN ITU LAGI!!!
mereka ga pernah paham dengan pernyataan gw yang kaya gitu!
kalo gw salah disudut2in dinasehatin diejek2in ga pernah sadar apa gw juga SEDIH GW JUGA KECEWA GW BUTUH SUPPORT BUKAN JUDGEMENT!
kalo gw bilang gw ga pengen ngomongin itu lagi plisssss jangan ngomongin itu lagi! Gw ga bisa marah sama kalian kaya gw marah2 ke orang! gw cuma nangis dalam senyuman palsu yang gw kasih ke kalian!


Kalo udah kaya gini gw ga bisa cerita sama siapa siapa karena yang kalian kasih bukan SUPPORT tapi JUDGEMENT. selain gw teriak teriak di blog sampe seluruh dunia tau...
Gw nyadar gw salah, gw nyadar gw ga boleh ngelakuin kesalahan itu lagi, gw ga butuh dikasih tau kaya gitu lagi, gw sebel liat kalian sok suci sok perfect sok semuanya sok bener sok ga pernah salah dan gw tampak TOLOL di depan kalian. gw udah cukup kecewa sama diri gw sendiri!


gw jadi semakin nyaman sama diri gw sendiri. dan semakin cemas ketika orang2 minta gw cerita apa yang gw rasain! karena mereka ga pernah ngerti apa yang gw rasain! mending gw diem aja!

mereka ga pernah ngerti keadaan gw!
sementara hati makin dingin!makin bebal!
makin ga peduli!
pengen punya aturan sendiri biar ga mesti "diterima" dan "dianggap wajar"


cuma Allah yang gw punya dan blog ini dan pengikut setia blog gw ini.
Allah sama gw Allah selalu ngerti gw Allah ada di hati gw lebih dekat daripada nadi gw sendiri.
La haula wa la quata illah billah.....

yeah today is the DAY

I am laughing to my self. Its a joke. life is joke. love is a game. and you are jerk. like what i think always. theres feels so wrong indeed. at the beginning, i know that i have that kind of mind. but yess i am, i am an optimist one, oh not really i just try to listen what people said about you, give an opportunity but i know today yeah the day will be come in soon. and now i know what i feel. it was felt so wrong. and it will be wrong. today is the revealisation. tengs Allah gives me a strong heart not to be so in love. tengs Allah vo give me the best ever bestfriends there always there next to me. and honey i will waiting you. i am waiting on you i love you only you in the name of Allah in Allah's glorius blessed ways. it will be nice living with you. i love you baby... :)

ya Allah lindungi aku.

Bimbang. bukan sok suci atau apa. aku punya janji. janji yang harusnya aku tepati pada sang Maha Menepati Janji. berjanji mencintaiNya di atas segala-galanya. cinta yang tulus tidak dibuat-buat. janji dari hati kepada yang membolak balikan hati.

Nyatanya aku malu. aku sangat rapuh. ketika aku diuji dengan euforia. aku hanya kuat ketika aku sendiri dan selalu ingin dekat denganNya. aku malu dengan apa yang aku katakan kepada dunia. bahwa setelah "saat itu" aku hanya ingin menunggunya. orang yang benar benar mencintaiku dengan jalanNya. nyatanya? aku hanya bertahan saat aku mengagumi seseorang tanpa tahu ujungnya. tanpa tahu dia mengagumiku atau tidak. dengan kemungkinan tidak digubris lebih besar dibandingkan memiliki kekaguman yang sama. sementara dengan semua euforia ini? aku rapuh. aku masih saja menghanyutkan diri.

Dari awal aku berkata aku berdoa aku meminta. Ya Allah lindungilah aku. lindungilah aku dari bisikan syetan yang menghembuskan kenistaan. membungkusnya dalam cerita penuh keindahan pembawa penderitaan.

Namun apa? hatiku mengatakan seperti itu. bukan salah Tuhan. tapi itu murni salahku. salah jalan lagi sepertinya. itu keputusanku. kelakuanku berlawanan dengan kata hatiku. hatiku masih sangat mencintaiNya. menunggu waktu yang tepat untuk menjadikan semua ini halal. menjadikan semua ini tetap di jalan yang Lurus.

Semuanya terasa mudah ketika aku merasa sendiri. namun ketika cinta itu datang, aku rapuh. aku tak lain tak bukan memang manusia yang butuh dicintai. yang senang diperhatikan. meski aku selalu takut. aku selalu takut aku semakin jauh dari Tuhan. dan bukan itu yang aku inginkan.

Ada hal2 yang tidak kau ketahui mengenai hal2 yang aku tahu. Bukannya aku tidak berprasangka baik terhadapmu. tapi?. aku merasa masih banyak dari diriku yang perlu aku benahi. aku merasa masih banyak kelemahan untuk menjadikannya 'benar'. aku hanya takut aku terhanyut dan semakin menjauh dariNya sekali lagi. aku takut memupuk harapan pada seorang makhluk yang tidak pernah bisa menjanjikan apa apa.

Rasanya aku tidak bisa berlama lama seperti ini. aku tegaskan. aku ingin mengikhlaskanmu. dari hidupku. sulit bagiku untuk melakukan semua itu. tapi aku tak bisa berlama lama seperti ini. aku takut aku tak kuat. setan semakin menghanyutkan diriku kepada perbuatan yang sia sia.

ya Allah. tolonglah aku. niatku baik. alasanku baik. semoga Engkau menolongku ya Allah. bukankah Engkau selalu menolong hamba2 yang takwa? :)

hidup saya saat ini.

Saat ini usia saya sudah 21 tahun. Mamah dan Kakak ipar saya di usia saya sudah menikah dan punya anak. Sedangkan saya? pasangan saja tidak ada. hahaha miris...

Di usia yang mulai dibilang sudah tidak remaja lagi, saya masih suka galau. Karakter yang perfeksionis dan penuh rencana membuat saya galau ketika kehidupan mulai melenceng dari apa yang direncanakan. Meski sejatinya semangat saya naik turun tidak menentu mengejar apa yang saya citakan dan saya cintakan saat ini.

Tapi saya menurut saya masih cukup beruntung. Saya mengetahui apa yang ada dalam diri saya. Saya mengetahui apa yang menjadi kemampuan dan kesanggupan saya pribadi. Saya mengetahui sampai batas mana saya dapat mentolerir sesuatu dan sampai batas mana saya harus tegas dan meninggalkan sesuatu. Tidak banyak saya kira yang mengetahui dirinya sendiri sebaik itu. Namun tidak dipungkiri, ada kejelekannya juga sih, saya terlalu memikirkan ini dan itu sebab dan akibat dari sebuah eksperimen hidup.

Saya dengan pribadi saya yang saklek namun fleksibel ini, di kota perantauan ini sudah melihat berbagai perilaku orang. Kadang mengagumi kok ada orang sesempurna itu, kadang tertawa miris melihat seseorang berkembang menjadi pribadi yang stagnan atau malah semakin buruk dari waktu ke waktu. Belajar menghadapi orang dengan berbagai kepribadian dan berbagai sisi kehidupan. Belajar berempati, meski sejatinya terkadang masih saja ekspresi saya bertolak belakang dengan apa yang seharusnya saya utarakan.

Manusia itu berkembang dari apa yang didapatnya dari kehidupan. Saya mendapati diri saya sendiri berkembang di sisi lain, namun saya masih saja menjadi pribadi saya yang cuek terhadap kehidupan orang lain. hahaha... Cuek pada masalah orang lain yang sejatinya tidak berpengaruh dalam kehidupan saya sebenarnya. Sepertinya saya tidak berbakat menjadi ibu-ibu yang selalu ingin tahu tetangganya telah menghabiskan berapa banyak uang untuk dapat tampil mewah. Tapi di sisi lain, saya berbakat menjadi ibu-ibu saat menghabiskan banyak waktu untuk mempersiapkan penampilan dalam sebuah acara tertentu.. Saya labil ataukah saya memang labil? ahahaha :)

Waktu terus berjalan, membuktikan siapa saja yang pantas ditempatkan dalam kehidupan kita. Teman, sahabat, kekasih, tak usah ambil pusing bagaimana tetap mempesona bagi mereka sampai kita mengorbankan segala idealisme atau malah diri kita. Jadilah dirimu sendiri, karena waktu selalu setia menjawabnya, siapa yang pantas untuk tetap tinggal dan siapa yang pantas untuk dilupakan. Jika ada yang berubah dan perlu diubah menjadi pribadi yang lebih baik, tidak apa. Namun jangan berubah menjadi pribadi yang mereka inginkan sepenuhnya. Bersabarlah untuk digantikan seseorang yang lebih baik. Percayalah Allah selalu menyayangi kita, selalu menempatkan kita dalam plot kehidupan yang terbaik dan tidak pernah terpikirkan sebelumnya oleh kita :)

Teman saya tak terhitung berapa banyak. Namun sahabat saya adalah mereka yang tetap bertahan sampai sekarang. Bertahan mengahadapi saya yang sering menye-menye, meledak-ledak, yang tak jarang kesal karena rencana saya tidak berjalan dengan lancar. Itulah sahabat-sahabat saya. Bertahan untuk menguatkan satu sama lain, bertahan untuk menajamkan satu sama lain, bertahan untuk mengingatkan satu sama lain, bertahan menjadi paragraf rehat yang indah dari kehidupan sosialita yang tak jarang menuntut kita pada pribadi yang dapat diterima dan dianggap wajar.

Kekasih? haha.. Saya tidak punya kekasih. Mungkin tidak berminat menjadi kekasih (sementara). Karena saya yang tabiatnya gampang galau ini sepertinya tidak cocok dengan kehidupan yang begitu labil, membina sebuah hubungan yang tidak jelas juntrungannya mau dibawa kemana. iya kalo jodoh? kalo tidak? bisa nangis guling-guling mimisan dari hidung telinga mata mulut menguliti diri sendiri *lebaiy*. Memang jodoh itu dibangun ya, bukan ditemukan. Tapi sepertinya bukan itu yang menjadi prioritas saya saat ini. Dan saya belum mau dipusingkan dengan hari-hari begitu labil, hari ini tertawa, besok menangis, besok marah-marah, cemburu duuhh. Saya ini tipe pemikir, ada masalah sedikit dipikir sampai mau mati, sampai ga bisa makan. Bisa mati kalo saya labil seperti itu dan berantakan deh kuliah saya. Eman-eman. Jodoh tidak kemana, seperti yang saya katakan tidak perlu bersikeras mencintai seseorang, jodoh adalah kepastian. Bukan mencintai sampai mati yang susah dilakukan, melainkan mencintai sewajarnya itu yang sulit dilakukan sodara-sodara. Nanti saja kalo saya merasa matang dan mapan, saya sudah siap mempertanggungjawabkan kecintaan saya pada seseorang, saya baru mengiyakan mau menjadi kekasih seseorang seumur hidup bukan sementara.

Yah sudahlah segitu saja curcolan hari ini. Saya mau mandi. Mau makan. Lafaaar dan gigi saya masih sakit berkelanjutan dari hasil cabut gigi kemarin :'(

selamat berhari kamis

Saya ini imbisil.

Hahaha imbisil mungkin kata yang tepat menggambarkan saya saat ini. Saya mengaku imbisil dalam hal menjaga sebuah hubungan. yeay yeay yeay *mimisan*

Di tengah malam yang galau sebagaimana biasanya. Saya ingin menye-menye. Karena dilarang si fadly menye menye di twitter atau fesbuk. apalagi sms. saya mau menye-menye di sini. ahahaha *labil*

Malam ini tepat 00.00 sudah habis waktu menunggu saya yang logis. Terimakasih ya. Sudah hadir di hidupku, sekejap. Menyejukkan sesaat, cukup. Kenapa harus hari ini? ada dasarnya. Seorang muslim tidak boleh menyimpan rasa amarah lebih dari 3 hari kepada sesama muslim. Jika iya maka, kamu sudah memutuskan tali silaturahmi. Na na na na na...

Saya berdasar kan? hmmm

Ternyata harga dirimu lebih tinggi daripada tali silaturahmi nak.. terimakasih ya.. saya tidak tertarik :D

Saya sadar no body's perfect. Tapi ketidaksempurnaanmu yang kali ini sangat fatal dan berlebihan. Pikiran saya yang logis berkata. Saya sepertinya tidak menyanggupi untuk mentoleransinya seumur hidup. Kenapa seumur hidup? karena saya tidak berorientasi pada kehidupan saat ini saja tapi masa depan. jangka panjang.

Terimakasih sudah menyejukkan sesaat. Tapi tapi tapi, biarlah saya imbisil dalam sebuah hubungan.

Saya memang tidak pandai mempesona laki-laki. Tidak gaul. Cenderung kolot dan autis. Biar saja. Mungkin saya imbisil. Tak apa... hanya orang-orang yang tulus yang bersedia bersama orang imbisil seperti saya seumur hidup *lirik sahabat-sahabat saya* ahahaha :D

maaf ya saya tidak tertarik. saya imbisil kamu jenius. tidak kufu. ya ga? hmmm

kamu pantas untuk seseorang yang jauh lebih baik dari saya. dan saya pun begitu.

toh semuanya berakhir happily ever after :D


bubye bubye :)

saya ingin dibelikan mobil :(

Mobil adalah kendaraan yang beroda empat melindungi kita dari kepanasan dan kehujanan, nyaman, ga capek karena joknya itu ada sandarannya. *yaiyalah ~~'.

Entahlah sebenernya dalam hasrat saya yang paling dalam saya ingin sekali dibelikan mobil. Meski ga yakin juga karena saya sejatinya belum bisa nyetir. Males belajar atau kursus semacamnya. Prinsip saya adalah otodidak. Kalo saya punya pasti saya juga bisa. hahahaha :)

Bukan buat gaya-gayaan. bukan buat gengsi. tapi saya merasa butuh mobil sekarang. gini aja deh. saya mau koass di luar jogja. sedang si uwit butuh diawasi di jogja. jadi saya butuh bolak balik gitu deh. emang sih ada kendaraan umum. tapi ga kebayang dengan frekuensi yang diwajibkan mamah buat sidak setiap weekend ke jogja naik kendaraan umum. bukan masalah apa apanya. tapi lamanya itu lohhhh saya kadang ga sabaran dan bikin mabok kalo terus2an ngerem. ga nyaman intinya. Emang sih saya ada motor tapi saya gampang masuk angin. kalo masuk angin terus gimana? padahal kehidupan koas adalah kehidupan kasta sudra *paling sengsara*. rantai makanan paling bawah di struktur pendidikan rumah sakit. ~~'

tapi tapi tapi,

saya pun berpikir, duit ni banyak yang dikeluarin tahun ini. aku koas aja udah ngabisin puluhan juta. uwit kuliah juga. ubay sekolah juga abisin duit. berjuta juta. puluhan malah. ~~'. ga tega intinya itu. ya sudahlah saya akan mengalah dulu. seperti biasa. saya yang paling legowo diantara anak-anak mamah yang lain. sambil berharap tau tau udah dibeliin yaris atau jazz warna merah hahaha. ya minimal starlet merah juga ga papa. :p, sudahlah saya curcolnya seperti itu saja. mari kita maghriban dulu. selamat bermalam senin :)